1、一女生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧!

　　A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然!

　　B：万一她爸姓“姬”怎么办?

　　C：万一她爸姓“苟”怎么办?

　　此女大怒：都给我滚，我老公姓曹!

　　2、土豪：王(健林)老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗?

　　王老板没说话，带土豪到一大片空地。

　　土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放宽、放平?

　　王老板：不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了!

　　3、我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”

　　我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡”。

　　4、今天坐公交!我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗?”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。

　　我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。

　　司机师傅都吓哭了说，刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢!

　　5、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。

　　证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人?”镜子里直接出现了我的脸。

　　6、和老公大吵了一架!

　　老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的!

　　以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子!

　　老娘和你拼了!

　　7、早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美!

　　老公闭着眼说了句：你真美!

　　我问为什么不看着我说?

　　他说：我不能睁眼说瞎话!

　　8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：你是谁啊，要带我去哪里?

　　老公看了看我说：带你去好玩的地方呀。

　　我说：你是不是要拐卖我呀?

　　老公说：是呀，你怎么知道的?

　　我得意的问：你打算把我卖多少钱啊?

　　老公笑笑说：这得论斤称啊!

　　9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动?”

　　老公笑道：“它是在发呆，这么多大一坨肥又嫩的肉，从来哪里下口啊?!”

　　10、中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。

　　拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人，

　　我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”结果小孩说：“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖……”